Lektion mit Eltern zur Prävention von Familienkonflikten. Zusammenfassung der Elternberatung „Konflikte in der Familie und ihre Auswirkungen auf die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes.“

KMM „Pukhalskaya-Grundschule“ des Akimat des Bezirks Zerendinsky

„Möglichkeiten, Konflikte in der Familie zu lösen“

Arbeit mit Eltern von Kindern GR

Dirigent: Satanova D.K.

2015-2016 Ok, zhyly

Zweck der Schulung: Helfen Sie Eltern, ihr elterliches Verhalten zu analysieren, konzentrieren Sie sich auf die positiven Aspekte der Kindererziehung und auf Formen, Liebe für ein Kind zu zeigen.

Aufgaben:

Berücksichtigen Sie die positiven und negativen Aspekte des pädagogischen Einflusses der Eltern auf das Kind.

Überzeugen Sie die Eltern von der Notwendigkeit, ihre bedingungslose elterliche Liebe großzügig zum Ausdruck zu bringen.

Ausrüstung: Zeichnungen zum Thema, Diapräsentation, Videoclips, Zeichnung eines Dreiecks, Krug, Herzen.

Teilnehmer: Eltern von Kindern GR.

Fortgang der Ausbildung:

Einführung:

Eltern sind die ersten Erzieher für ihr Kind und bleiben es ein Leben lang. Denn nicht umsonst heißt es im Volksmund: „Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm“, „er hat seinen Vater mit der Muttermilch aufgesaugt.“

Alle Eltern müssen verstehen, dass die Aufgabe des Lehrers als professioneller Erzieher darin besteht, den Eltern dabei zu helfen, einen würdigen, gebildeten Bürger unserer Gesellschaft zu erziehen, aber nicht darin, sie zu ersetzen.

Konflikt – unmittelbar bevorsteht oder bereits geschehen ist. Was zu tun ist?

Diskussion mit den Eltern.

Wie lässt sich die Entstehung von Konflikten verhindern?

Der beste Weg, eine Konfliktsituation zu lösen, besteht darin, sie zu verhindern.

Um einer Konfliktsituation vorzubeugen, ist es wichtig, dass jedes Familienmitglied die Atmosphäre darin spürt, dann bemerken sowohl Ehepartner als auch Kinder rechtzeitig die Verschlechterung der Situation und können einzeln oder gemeinsam Maßnahmen zur Beseitigung der Ursachen ergreifen des sich zusammenbrauenden Konflikts.

Wie kann der Konflikt beendet werden?

Die korrekteste Vorgehensweise in einer Konfliktsituation scheint wie folgt zu sein:

Identifizieren Sie die Ursache des Konflikts.

Bestimmen Sie die Tiefe und den Grad der Konfliktsituation.

Skizzieren Sie Wege aus dem Konflikt.

Stoppen Sie Maßnahmen zur Beseitigung der Konfliktsituation nicht, bis sie gelöst ist

Aggressives Verhalten eines Kindes ist die häufigste Reaktion auf das Verhalten von Erwachsenen und der Versuch, ihre Rechte durchzusetzen. Kinder sind verletzlich, sie sind leicht zu täuschen oder zu beleidigen, und in den meisten Fällen ist Aggression eine Möglichkeit, ihre Grenzen zu verteidigen.

Jetzt schlage ich vor, dass Sie ein wenig spielen.

Rollenspiel „Konflikte glätten“

Der Moderator spricht über die Bedeutung von Fähigkeiten wie der Fähigkeit, Konflikte schnell und effektiv zu lösen; kündigt an, dass es sich nun lohnt, die grundlegenden Methoden der Konfliktlösung experimentell herauszufinden.

Die Teilnehmer werden in Dreiergruppen aufgeteilt. Jedes Trio erfindet 5 Minuten lang ein Szenario, in dem zwei Teilnehmer Konfliktparteien (z. B. streitende Ehepartner) darstellen und der dritte einen Friedensstifter, einen Schiedsrichter, spielt.

Der Moderator stellt folgende Fragen zur Diskussion:

Welche Konfliktlösungstechniken wurden demonstriert?

Welche interessanten Dinge haben die Teilnehmer Ihrer Meinung nach während des Spiels verwendet?

Wie sollen sich die Beteiligten verhalten, denen es nicht gelungen ist, den Konflikt zu glätten?

Zweck der Übung: Entwicklung von Fähigkeiten zur Konfliktlösung.

Wenn ich würde...

Die Übung findet im Kreis statt: Ein Teilnehmer stellt eine Bedingung, die eine bestimmte Konfliktsituation vorgibt. Zum Beispiel: „Wenn ich in einem Geschäft zu wenig Geld hätte …“ Der nächste Sitznachbar setzt den Satz fort (beendet ihn). Zum Beispiel: „...ich würde ein Beschwerdebuch verlangen.“

Der Moderator stellt fest, dass sowohl Konfliktsituationen als auch deren Lösungen wiederholt werden können.

Zweck der Übung: Fähigkeiten entwickeln, um schnell auf eine Konfliktsituation zu reagieren.

Diskussion.

Nun, lasst uns eine Schulung mit dem Titel „Beginnen wir bei uns selbst“ durchführen.

Während wir ein Kind in der Schule unterrichten, bilden wir (Kinder, Lehrer, Eltern) ein Dreieck.

( Zeichnung 1)

Der Hauptscheitelpunkt des Dreiecks ist natürlich das untergeordnete Element. Seine Aufgabe ist es, beim Lernen neuer Dinge sich selbst zu entdecken (was ich kann, was ich kann, wozu ich fähig bin). Und die Aufgabe der Erwachsenen besteht darin, ihm in dieser sehr schwierigen Angelegenheit zu helfen.

Was passiert mit einem dreibeinigen Stuhl, wenn ein Bein bricht? Es wird fallen!

Und was steht in der Fabel von I.A.? Krylovs „Schwan, einmal und Hecht“? „Wenn es unter den Genossen keine Einigung gibt, wird ihr Geschäft nicht gut laufen, und was dabei herauskommt, ist nichts als Qual.“

Daher die Schlussfolgerung: Wir sollten unsere Anstrengungen bündeln, um sicherzustellen, dass das Kind in seinem „zweiten“ Zuhause – der Schule – gut lebt und arbeitet.

Die Beteiligung der Eltern am Schulleben ihrer Kinder ist für die Kinder, die Lehrkräfte und die Eltern selbst von großer Bedeutung.

Liebe Eltern, ich habe für unsere Ausbildung ein Gleichnis vorbereitet und möchte es euch erzählen.

Gleichnis.

Die Menschen führten ein unvernünftiges Leben und gerieten in einen Abgrund. Als nächstes kommt der Tod!

Was sollen wir tun, wer wird uns retten? – Die Leute machten sich Sorgen. Gehen wir zum Weisen.

Mit dem Aufgang des Morgensterns wird der Reisende der Ewigkeit kommen. Er wird dich retten! - Der Weise sagte es ihnen.

Die Menschen standen die ganze Nacht an der Straße und warteten auf das Aufgehen des Morgensterns: Sie mussten den Reisenden der Ewigkeit treffen.

Nicht er... Und dieser ist nicht er... Und dieser ist nicht er... - sagten die Leute, als sie die Frühen eilen sahen.

Einer war nicht weiß gekleidet – das heißt, er war es nicht. Der zweite hatte keinen langen schneeweißen Bart – er auch nicht. Der Dritte hielt keinen Stab in den Händen und sah nicht müde aus – das heißt, er war es auch nicht.

Der erste Morgenstern ist aufgegangen. Irgendwo begann eine Lerche zu singen. Irgendwo begann ein Kind zu weinen.

Doch dann ging der Morgenstern auf.

Die Leute starrten auf die Straße – wo ist der Reisende?

Irgendwo begann eine Lerche zu singen.

Irgendwo wieherte ein Fohlen.

Irgendwo begann ein Kind zu weinen.

Aber die Leute sahen den Reisenden der Ewigkeit nicht auf der Straße.

Sie kamen mit einer Beschwerde zum Weisen:

Wo ist der versprochene Reisende der Ewigkeit?

(-Haben Sie, liebe Eltern, erraten, wer er war?)

Hast du das Baby weinen gehört? - fragte der Weise.

Aber das ist der Schrei eines Neugeborenen! - Die Leute antworteten.

Er ist der Reisende der Ewigkeit! Er ist dein Retter!

So sahen die Menschen das Kind – ihre Hoffnung.

Gespräch mit den Eltern.

Das Kind ist der Reisende der Ewigkeit! Von ihm hängt die Rettung der Menschheit ab. Und warum?

Schließlich ist er es, der in der Zukunft leben wird.

Die Seele eines Kindes ist eine volle Tasse (auf der Tafel steht eine aus Papier ausgeschnittene Tasse)

( Zeichnung 2)

Was für ein Mensch soll Ihr Kind sein? (Welche Charaktereigenschaften sollte er haben? Welche Eigenschaften möchten Sie ihm mitgeben?)

Jeder von Ihnen und ich haben ein Herz, legen Sie es in eine Schüssel und benennen Sie die Qualität, die Sie Ihrem Kind geben möchten.

(Eltern verwenden Klebeband, benennen die Qualität und „legen“ das Herz in die Schüssel.)

( Zeichnung 3)

Freundlich, klug, großzügig, stark, fair, gesund, fürsorglich ...

Schauen Sie, was für eine helle, schöne Seele das Kind hat! Und wie sollen Erwachsene sein, unter denen ein Kind lebt, damit dieser Kelch nicht verschüttet, nicht zerbricht, sondern noch reicher wird?

Freundlich, klug, großzügig, stark, fair, gesund, fürsorglich ...

Aber wer von uns ist nicht ohne Sünde? Jeder hat eine negative Charaktereigenschaft, die uns daran hindert, bessere Menschen zu sein. Für manche ist es Faulheit, für andere Gier, Schmeichelei, Eitelkeit, Arroganz, Feigheit ...

Denken wir an die Worte von L. N. Tolstoi: „Der Hauptfehler der Eltern besteht darin, dass sie versuchen, ihre Kinder zu erziehen, ohne sich selbst zu erziehen!“

Versuchen wir, hier und jetzt mindestens einen Fehler zu beseitigen. Jeder von uns schreibt diese Zeile auf sein eigenes Blatt Papier. Jetzt lasst uns ihn vernichten und in den „Becher der Erlösung“ werfen. So haben wir unsere Laster losgeworden und fühlten uns in unserer Seele leichter und freier.

Fassen wir unser Treffen zusammen.

Heute haben wir über das Thema „Möglichkeiten zur Lösung von Konflikten in der Familie“ gesprochen. Glauben Sie, dass es Konflikte gibt, die nicht gelöst werden können?

Was kann und sollte getan werden, damit es in der Familie nicht zu Konflikten kommt bzw. wenn doch, eine Lösung gefunden wird?

Diskussion, Antworten der Eltern.

Ihr Lieben schimpft – sie amüsieren sich einfach... Oh, ich habe nicht viele Paare gesehen, die sich mit Streitereien amüsieren. Die Prävention familiärer Konflikte legt nahe, dass ein Streit immer ein Streit bleibt, eine Verletzung von Beziehungen, die später nicht immer erfolgreich wiederhergestellt werden. Nun, wer mag Streit? Nur wenige Menschen, aber aus irgendeinem Grund hört man in Familien oft Schreie, Anschuldigungen, Beleidigungen und manchmal zerbricht Geschirr und sogar Fernseher ...

Laut Suchmaschinenstatistik suchen viel mehr Familienangehörige nach einer Antwort auf die Frage, wie man Konflikte löst, als nach einer Antwort, wie man sie verhindern kann. Meiner Meinung nach ist das irgendwie falsch. Allerdings ist unsere Mentalität wahrscheinlich folgende: Wir denken nicht an einen gesunden Lebensstil, lassen uns aber gerne behandeln und leben wieder wie zuvor. In familiären Beziehungen ist es genauso: Wir denken darüber nach, wie wir Konflikte lösen können, aber es geht uns nicht darum, sie zu verhindern. Manche sagen, dass Konflikte nur eine Meinungsverschiedenheit sind und es in der Familie unterschiedliche Meinungen geben sollte. Aber heute werden wir über negative Konflikte sprechen, die nicht einfach nur unterschiedliche Standpunkte zum Ausdruck bringen.

Die Prävention familiärer Konflikte hilft Ehepartnern, Meinungsverschiedenheiten richtig zu lösen, ohne sie an einen kritischen Punkt zu bringen. Kürzlich habe ich auf einer Website einen Gedanken gelesen, der mich berührt hat:

„Der Austausch von Feindseligkeit, das ‚Abwerfen‘ negativer Emotionen ist notwendig, damit der Austausch von Liebe richtig funktioniert.“

Ich möchte nicht, dass die Leute Feindseligkeiten mit mir austauschen und Negativität auf mich abladen :) Ich schlage vor, sich nicht über Ihren geliebten Menschen lustig zu machen, sondern solche Beziehungen zu lernen, damit alle Probleme einvernehmlich gelöst werden können. Nun, wenn Sie schreien und Geschirr zerschlagen möchten, dann verschwenden Sie nicht Ihre Energie! Schließlich ist negative Energie sehr mächtig und kann Ihnen dabei helfen, solche Dinge zu tun! – zum Beispiel, um Reparaturen im Haus durchzuführen. Mir ist das in meinem Leben passiert – aus Wut habe ich in zwei Tagen die Tapete in meiner Wohnung neu verklebt, mit meiner eineinhalbjährigen Tochter auf dem Arm, die voller Kleister und Tapete war. Jetzt kann ich mir so eine Leistung vorstellen – die Haare auf meinem Kopf sträuben sich, und dann – alles in mehr als einem Atemzug!

Okay, ich beende meinen lyrischen Exkurs über die Notwendigkeit Prävention von Familienkonflikten und ich komme zur Sache. Was können Sie tun, damit sich die Kinder wegen Streitigkeiten zwischen den Eltern nicht in einer Ecke zusammendrängen, die Nachbarn nicht an die Heizkörper klopfen, um Sie zu beruhigen, und dass alle Beziehungsprobleme mit „wenig Blut“ gelöst werden?

1. Lernen Sie zu kommunizieren. Die Psychologie familiärer Beziehungen besagt, dass Qualität einer der Trümpfe ist, die beim Widerstand helfen Probleme. Die Kommunikation in einer Ehe muss auf einer tiefen Ebene erfolgen. Ehepartner sollten nicht nur die Ereignisse des Tages miteinander teilen können, sondern auch Gefühle und Emotionen zu der einen oder anderen Sache.

2. Gemeinsam Spaß haben. Wir können Geld dafür ausgeben, Zeit mit Freunden zu verbringen, aber wir haben ein schlechtes Gewissen, wenn wir Geld dafür ausgeben, Zeit mit unserem Ehepartner zu verbringen. Dies führt in der Folge zu Langeweile in familiären Beziehungen, Unzufriedenheit und in der Folge zu Spannungen in Beziehungen.

3. Studieren Sie Ihren Ehepartner. Kennen Sie das Temperament Ihrer besseren Hälfte, die Sprache der Liebe, was ihn (sie) glücklich macht und was ihn traurig macht? Wie können Sie ihm (ihr) zustimmen, wie viel Zeit er (sie) zum Nachdenken braucht? Dima hat zum Beispiel ein phlegmatisches Temperament, er kann Entscheidungen nicht sofort treffen. Als seine Frau Lena eine sofortige Lösung des Problems fordert, wird Dima wütend und es kommt zum Konflikt. Mit diesem Wissen (zumindest aus der praktischen Erfahrung vergangener Streitigkeiten) sollte Lena die Idee, über die sie sprechen möchte, im Voraus verwerfen. Man kann nebenbei sagen: „Dima, es bringt Familien so sehr zusammen, wenn sie am Wochenende gemeinsam irgendwo in den Urlaub fahren.“ Vielleicht sollten wir irgendwohin gehen?“ Wenn Dima antwortet: „Vielleicht...“, reicht das zum ersten Mal. Übrigens denken nicht nur phlegmatische Menschen lange nach, sondern auch viele Männer, da sie dazu neigen, alles abzuwägen, weil sie sich für die Familie verantwortlich fühlen. Und manchmal ziehen sie es vor, keine Entscheidung zu treffen, als die falsche oder mit Konsequenzen.

4. Zeigen Sie Ihrem Lebensgefährten Liebe. Auch hier gilt: Um Ihrem Ehepartner Liebe zu zeigen, müssen Sie die Sprache der Liebe kennen und sprechen. Ein Mensch, der sicher ist, dass er geliebt wird, nimmt Kritik nicht so schmerzlich auf und ist bereit, seinem geliebten Menschen Zugeständnisse zu machen.

5. Erfüllen Sie die Bedürfnisse Ihres Ehepartners. Wenn in der Familie Unzufriedenheit herrscht, führt jede Kleinigkeit zu Konflikten. Verstehen Sie einander, achten Sie darauf, was jedem von Ihnen wichtig ist, dann werden Sie einander wertschätzen und aufeinander achten. Und Ihr Liebster wird Ihnen die Stimmung nicht verderben wollen...

6. Erkennen Sie kritische Punkte in der Familie. Das sind die Punkte, die immer wieder Probleme bereiten. Schauen Sie sich die Liste an und identifizieren Sie Ihre kritischen Punkte:

- das Bedürfnis nach dem Wert und der Bedeutung eines Partners wird nicht befriedigt, das Würdegefühl wird auf verschiedene Weise verletzt, es kommt zu einer verächtlichen Haltung;
- Untreue oder Probleme sexueller Natur;
- Mangel an Aufmerksamkeit, Zuneigung, Fürsorge, Gaben, Verständnis;
- wie man gemeinsame Zeit, Hobbys und Interessen verbringt;
— ;
- schlechte Angewohnheiten eines der Ehepartner, Glücksspiel oder Computerspiele;
— Schöpfung und ;
- Haushaltspflichten, Heimwerken;
- das Bedürfnis nach gegenseitiger Hilfe, gegenseitiger Unterstützung, Zusammenarbeit in Fragen der Arbeitsteilung in der Familie, der Haushaltsführung und der Kinderbetreuung.

Es sind ein paar kritische Punkte, die familiäre Beziehungen oft zerstören. Wenn Sie sie kennen, versuchen Sie, ihre Lösung vorsichtig anzugehen, nicht zu hetzen, sondern geduldig zu sein. Es kann Zeit, psychologische Hilfe und das Lesen von Literatur zu diesem Thema erfordern, bis das Problem gelöst werden kann. Sprechen Sie regelmäßig mit Ihrem Partner über diese Themen und helfen Sie sich gegenseitig, dieses Problem zu verstehen.

Wenn das Problem weiterhin besteht, dann:

- Lösen Sie das Problem, sobald es auftritt, und häufen Sie es nicht an, bis Sie nicht mehr ruhig sprechen können. Wenn Sie extrem gereizt und voller Negativität sind, sollten Sie diese nicht auf Ihren Seelenverwandten ausschütten. Vielleicht versteht die Person selbst, dass sie etwas falsch gemacht hat. Auf jeden Fall wird es in diesem Zustand eindeutig zu einem vollwertigen Konflikt kommen, aber den brauchen wir jetzt nicht, weil es um Prävention geht :).

- Wählen Sie den richtigen Zeitpunkt, um das Problem zu besprechen. Sie sollten nicht müde, gereizt oder hungrig sein;

— Führen Sie das Gespräch in einem ruhigen Ton und laden Sie Ihren Ehepartner ein, das Thema mit Ihnen zu besprechen;

- Greifen Sie Ihren Ehepartner nicht an, kritisieren Sie ihn nicht, geben Sie ihm keine Vorwürfe;

— Sprechen Sie das Problem aus, erklären Sie, warum seine Lösung für Sie wichtig ist, fragen Sie, wie Ihre andere Hälfte die Lösung der Situation sieht;

- nicht die Absicht haben, das Problem sofort zu lösen, sondern die Lösung reifen lassen und, wenn möglich, später darauf zurückkommen;

- zeigen Sie, dass Sie auch bereit sind, etwas zu tun, um die Situation zu korrigieren, und machen Sie nicht den Eindruck, dass alles von Ihrem Ehepartner entschieden werden sollte;

- wissen, wie man vergibt;

- Verwenden Sie in Ihrem Gespräch einen Sinn für Humor.

Im Allgemeinen zeigt eine Frau einem Mann, wie ich bereits im Artikel „“ sagte, oft, wie man Gespräche führt, kommuniziert und mit Kindern umgeht, weil sie es ist, die die psychologische Atmosphäre im Haus schafft. Daher sollte eine Frau nicht hysterisch sein, die Tür zuschlagen, weinen usw. Ein ruhiges, freundliches Gespräch hilft, die Situation erfolgreicher zu lösen. Allerdings gibt es, wie Sie zugeben müssen, viele Beispiele dafür, dass ein Mann den Wunsch einer Frau nach einer weiblichen Hysterie viel schneller erfüllt. Allerdings kann selbst der hartnäckigste Mann von solchen „Anfragen“ müde werden und eines Tages etwas Ungewöhnliches tun, zum Beispiel die Tür zuschlagen und für die ganze Nacht weggehen...

Er versteht, dass es nicht so einfach ist, gute Familienbeziehungen zu führen: Man muss hart arbeiten und enttäuscht werden. In der Praxis sieht es nicht so einfach aus wie auf dem Papier. Aber glauben Sie mir, es ist sehr wichtig für familiäre Beziehungen, die Freude und Vertrauen in die Zukunft bringen können.

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Persönlichkeit zur Erziehung zu Familienkonflikten

Viele familiäre Probleme sind gestern nicht aufgetreten. Alleinerziehende Familien, Scheidungen, Ehekonflikte und Probleme der Einsamkeit gab es in der Vergangenheit, aber sie erregten keine so große Aufmerksamkeit. Darüber hinaus ist die Person selbst anspruchsvoller in Bezug auf Liebe, spirituelle Intimität und gegenseitiges Verständnis sowie Sex geworden. Aber jeder hat seinen eigenen Weg zum Glück. Eine Heirat garantiert nicht, dass man vollkommen glücklich ist oder alle Probleme auf einmal löst. Menschen in Familien streben danach, die Bedürfnisse nach Liebe, Kindern, Verständnis usw. zu befriedigen. Die meisten Menschen nehmen die Ehe ernst. Sie hoffen auf ein langes und glückliches gemeinsames Leben. Warum entstehen Konflikte und was ist das?

Nicht alle Menschen sind gleich und wie jeder weiß, hat jeder eine andere Einstellung zur Liebe. Junge Menschen verstehen oft nicht, dass Familie die Fähigkeit und den Wunsch ist, einem anderen Menschen Glück zu schenken, eine ständige Suche nach Wegen, Beziehungen und Liebe aufrechtzuerhalten. Es ist schade, wenn Beschwerden den Kelch der Geduld bereits gefüllt haben und nichts mehr zurückgegeben werden kann.

Ein Konflikt ist ein Aufeinandertreffen gegensätzlicher Meinungen, Ansichten, Interessen und Bedürfnisse. Jeder von uns kann mehrere Gründe identifizieren, die häufige Konflikte in der Familie verursachen:

• unterschiedliche Ansichten über das Familienleben;
• unerfüllte Bedürfnisse und leere Erwartungen;
• Trunkenheit eines der Ehegatten;
• Untreue; respektlose Haltung zueinander;
• Zurückhaltung, sich an der Kindererziehung zu beteiligen;
• Haushaltsunruhe;
• Respektlosigkeit gegenüber Verwandten;
• Zurückhaltung, im Haushalt zu helfen;
• Unterschiede in spirituellen Interessen;
• Selbstsucht;
• Nichtübereinstimmung der Temperamente;
• Eifersucht usw.

Dies sind nicht alle Gründe, die Konflikte in der Familie verursachen. Meistens gibt es mehrere Gründe, und der letzte ist nicht der Hauptgrund.

In der häuslichen Konfliktologie werden alle Familienkonflikte üblicherweise anhand der Gründe der Konfliktinteraktion in drei Klassifikationsgruppen eingeteilt:

Basierend auf den Themen werden familiäre Konflikte in drei Untergruppen unterteilt:

1 Ehekonflikte

2 Konflikte zwischen Eltern und Kindern;

3 Konflikte zwischen Verwandten.

Familienkonflikte werden je nach Entstehungsquelle in fünf Untergruppen eingeteilt:

1 Wertekonflikte;

2 Positionskonflikte;

3 Sexuelle Konflikte;

4 Emotionale Konflikte;

5 Wirtschaftskonflikte;

Basierend auf dem Verhalten der Konfliktparteien werden zwei Untergruppen unterschieden:

1 Offene Konflikte;

2 Versteckte Konflikte.

Und in jeder Hinsicht einer scheinbar erfolgreichen Familie kann ein Phänomen wie ein Konflikt zwischen einem Kind oder einem Elternteil auftreten. Manche Eltern glauben, dass Kinderprobleme nur in dysfunktionalen Familien auftreten. Diese Meinung ist jedoch falsch. Es scheint, dass dem Kind genügend Zeit gegeben wird, aber aus irgendeinem Grund wird es aggressiv oder zieht sich im Gegenteil in sich selbst zurück oder zeigt auf andere Weise, dass nicht alles so glatt läuft. Aus welchen Gründen haben Kinder Probleme in der Familie? In vielen Situationen neigen Eltern dazu, die Schuld auf die Schule zu schieben, das dysfunktionale Unternehmen, mit dem das Kind kommuniziert. Allerdings sollte man eigentlich auf die Situation innerhalb der Familie achten. Viele Faktoren beeinflussen das Verhalten eines Kindes in der Familie, aber die Beziehung zwischen den Eltern spielt eine große Rolle. Viele Menschen fragen sich oft, warum ihr Sohn oder ihre Tochter Probleme haben.

Sehr oft werden Kinder aufgrund ihrer Verletzlichkeit als Patienten identifiziert. Die Symptome können alles sein: schulische Leistungen, mangelnde Disziplin, verschiedene Erkrankungen des Kindes (z. B. Enuresis), alle möglichen Ängste und Phobien usw. Dadurch wurde die Aufmerksamkeit und Fürsorge erhalten, die ihm so fehlte. Selbst wenn es in dieser Form vorliegt, ist es besser als nichts. Es wurde ein Weg gefunden, das Problem zu lösen: Damit die Eltern es nicht vergessen, muss das Kind schlecht lernen. Wenn ein identifizierter Patient in einer Familie auftaucht, sieht die ganze Familie das Problem in der Regel nur in ihm und sucht Hilfe in Verbindung mit ihm, wobei sie ihre Bitte im folgenden Sinne formuliert: „Was sollen wir mit diesem Kind machen?“, oder „Was mit ihm machen?“ etwas! Das Paradoxe ist, dass es unmöglich ist, solchen Kindern zu helfen, ohne das bestehende Beziehungssystem in der Familie zu ändern, das zu dem Problem geführt hat. Wenn Sie, ohne dies zu verstehen, versuchen, nur das Kind zu beeinflussen, wird nichts funktionieren.

Es gibt viele ineffektive Möglichkeiten, familiäre Konflikte zu lösen, deren Einsatz nicht nur wertvolle Zeit verschwenden, sondern auch den Konflikt in der Familie verschärfen kann. Um Konfliktsituationen in Ihrer Familie zu lösen, suchen Sie am besten Hilfe bei Familienpsychologen, anstatt den Rat von Nachbarn, Bekannten oder Eltern in Ihrem Familienleben zu testen. Es kann unmöglich sein, dass es in der Familie überhaupt keine Konflikte gibt, da Familienbeziehungen dadurch gekennzeichnet sind, dass Menschen des anderen Geschlechts mit völlig unterschiedlichen Lebensläufen und unterschiedlicher Erziehung heiraten und gleichzeitig dazu gezwungen werden, irgendwie zu heiraten zusammen unter einem Dach. In diesem Fall kann man lediglich familiäre Konflikte verhindern.

Workshop zum Thema Konfliktmanagement Stanislaw Michailowitsch Emeljanow

Prävention und Lösung familiärer Konflikte

Die Prävention und Lösung familiärer Konflikte sollte als Hauptaktivitäten zur Bewältigung solcher Konflikte angesehen werden. Bei der Lösung familiärer Konflikte nehmen sie häufig die Dienste eines Mediators in Anspruch.

Die Prävention familiärer Konflikte hängt von allen Familienmitgliedern und vor allem von den Ehegatten ab. Es sollte bedacht werden, dass einige kleinere Familienstreitigkeiten eine positive Richtung haben können, indem sie dazu beitragen, eine Einigung in kontroversen Fragen zu erzielen und einen größeren Konflikt zu verhindern. Aber in den meisten Fällen sollten familiäre Konflikte nicht zugelassen werden. Die wichtigsten Möglichkeiten zur Vorbeugung von Familienkonflikten hängen von den potenziellen Subjekten der Konfliktinteraktion (Ehepartner, Eltern, Kinder, Verwandte usw.) ab. Für den jeweiligen Einzelfall finden Sie in der empfohlenen Literatur nützliche Hinweise. Hier nennen wir nur die allgemeinsten Möglichkeiten zur Vorbeugung von Familienkonflikten, die sich aus den sozialpsychologischen Mustern der Familienentwicklung ergeben. Diese Möglichkeiten sind:

Bildung einer psychologischen und pädagogischen Kultur, Kenntnis der Grundlagen familiärer Beziehungen (betrifft vor allem Ehepartner);

Erziehung von Kindern unter Berücksichtigung ihrer individuellen psychologischen und Altersmerkmale sowie emotionalen Zustände;

Eine vollwertige Familie organisieren, Familientraditionen formen, gegenseitige Hilfe, gegenseitige Verantwortung, Vertrauen und Respekt entwickeln;

Bildung einer Kommunikationskultur.

Die Lösung familiärer Konflikte kann durch eine Einigung in kontroversen Fragen sichergestellt werden. Dies ist die günstigste Möglichkeit zur Lösung etwaiger familiärer Konflikte. Es gibt aber auch andere Formen der Konfliktlösung, die nicht konstruktiv sind. Ein Beispiel hierfür könnte der Austritt von Kindern aus der Familie, der Entzug der elterlichen Rechte usw. sein. Eine solche Erlaubnis stellt eine schwere Belastung für Eltern oder Kinder dar und verursacht bei ihnen schwere emotionale und psychologische Erfahrungen.

Eine besondere Form der Lösung von Ehekonflikten ist die Scheidung. Für viele bedeutet eine Scheidung eine Linderung angesammelter Probleme. Aber oft befriedigt es nur die Interessen einer der Parteien und führt bei der anderen zu schweren neuropsychischen Erfahrungen. Für Kinder hat eine Scheidung besonders negative Folgen. Darüber hinaus ist zu bedenken, dass die Gesellschaft durch eine Scheidung eine defekte Familie erhält, was wiederum zu Kriminalität, Drogenabhängigkeit und anderen Formen abweichenden Verhaltens bei Jugendlichen führt.

Quellen für eine vertiefte Auseinandersetzung mit dem Thema

1. Antsupov A. Ya., Shipilov A. I. Konfliktologie. – M.: UNITY, 1999. – Kap. 25.

2. Druzhinin V.N. Familienpsychologie. – M.: KSP, 1996.

3. Sulimova M. S. Soziale Arbeit und konstruktive Konfliktlösung. – M., Institut für Praktische Wissenschaften. Psychologie, 1996. – S. 44–45.

4. Sysenko V. A. Ehekonflikte. – M.: Mysl, 1989.

5. Kozyrev G. I. Einführung in die Konfliktologie: Lehrbuch. – M.: Vlados, 1999. – Kap. IV.

Kontrollfragen

1. Geben Sie eine Definition von Familienkonflikten.

2. Listen Sie die Merkmale familiärer Konflikte auf und offenbaren Sie sie.

3. Listen Sie die Ursachen von Konflikten in der Familie auf.

4. Nennen Sie die sozialen Faktoren der Mikro- und Makroumgebung, die familiäre Konflikte verursachen.

5. Geben Sie eine Klassifizierung familiärer Konflikte an.

6. Nennen Sie die Krisenzeiten in der Familie.

7. Listen Sie Möglichkeiten auf, familiäre Konflikte zu verhindern.

8. Nennen und offenbaren Sie die wichtigsten Formen der Lösung familiärer Konflikte.

9. Listen Sie die Ursachen von Ehekonflikten auf.

10. Listen Sie die Ursachen von Konflikten zwischen Eltern und Kindern auf.