Դաս ծնողների հետ ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելման վերաբերյալ. Ծնողների համար խորհրդակցության ամփոփագիր «Ընտանիքում կոնֆլիկտները և դրանց ազդեցությունը երեխայի անհատականության զարգացման վրա».

Զերենդինսկի շրջանի ակիմատի ԿՄՄ «Պուխալսկայա հիմնական դպրոց».

«Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծման ուղիները».

աշխատել երեխաների ծնողների հետ GR

Վարող՝ Սատանովա Դ.Կ.

2015-2016 oku zhyly

Թրեյնինգի նպատակը. օգնել ծնողներին վերլուծել իրենց ծնողական վարքագիծը, կենտրոնանալ երեխայի դաստիարակության դրական կողմերի վրա, երեխայի հանդեպ սեր դրսևորելու ձևերի վրա:

Առաջադրանքներ.

Հաշվի առեք երեխայի վրա ծնողների կրթական ազդեցության դրական և բացասական կողմերը:

Համոզեք ծնողներին իրենց անվերապահ ծնողական սիրո առատաձեռն արտահայտման անհրաժեշտության մասին:

Սարքավորումներ: թեմայի շուրջ գծագրեր, սլայդների ներկայացում, տեսահոլովակներ, եռանկյունու նկարում, սափոր, սրտիկներ:

Մասնակիցներ: երեխաների ծնողներ ԳՐ.

Դասընթացի առաջընթացը.

Ներածություն:

Ծնողները իրենց երեխայի առաջին դաստիարակներն են և այդպիսին կմնան ողջ կյանքում: Ի վերջո, իզուր չէ, որ ժողովրդական իմաստությունն ասում է. «խնձորը ծառից հեռու չի ընկնում», «հորը մոր կաթով կլանեց»։

Յուրաքանչյուր ծնող պետք է հասկանա, որ ուսուցչի՝ որպես պրոֆեսիոնալ դաստիարակի խնդիրն է օգնել ծնողներին դաստիարակել մեր հասարակության արժանի, կիրթ քաղաքացուն, բայց ոչ փոխարինել նրանց։

Կոնֆլիկտ - պատրաստվում է կամ արդեն տեղի է ունեցել: Ինչ անել?

Քննարկում ծնողների հետ.

Ինչպե՞ս կանխել կոնֆլիկտի առաջացումը:

Կոնֆլիկտային իրավիճակի լուծման լավագույն միջոցը դա կանխելն է:

Կոնֆլիկտային իրավիճակը կանխելու համար կարևոր է, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ զգա դրա մթնոլորտը, այնուհետև և՛ ամուսինները, և՛ երեխաները ժամանակին նկատեն իրավիճակի վատթարացումը և կկարողանան յուրաքանչյուրը անհատապես կամ համատեղ միջոցներ ձեռնարկել պատճառները վերացնելու համար: գարեջրի կոնֆլիկտի մասին:

Ինչպե՞ս վերջ տալ կոնֆլիկտին:

Կոնֆլիկտային իրավիճակի առկայության դեպքում գործողությունների ամենաճիշտ տարբերակը հետևյալն է.

Բացահայտեք կոնֆլիկտի պատճառը:

Որոշեք կոնֆլիկտային իրավիճակի խորությունն ու աստիճանը.

Նախանշեք հակամարտությունից դուրս գալու ուղիները:

Մի դադարեցրեք կոնֆլիկտային իրավիճակի վերացման միջոցառումները, քանի դեռ այն չի կարգավորվել

Երեխայի ագրեսիվ պահվածքը մեծահասակների վարքագծին արձագանքելու և նրանց իրավունքները պաշտպանելու փորձի ամենատարածված միջոցն է: Երեխաները խոցելի են, նրանց հեշտ է խաբել կամ վիրավորել, և շատ դեպքերում ագրեսիան իրենց սահմանները պաշտպանելու միջոց է:

Հիմա առաջարկում եմ մի քիչ խաղալ:

Դերային խաղ «Հարմարեցնող կոնֆլիկտներ»

Ներկայացնողը խոսում է այնպիսի հմտությունների կարևորության մասին, ինչպիսիք են հակամարտությունները արագ և արդյունավետ լուծելու կարողությունը. հայտարարում է, որ այժմ արժե փորձել փորձնականորեն պարզել հակամարտությունների կարգավորման հիմնական մեթոդները։

Մասնակիցները բաժանվում են երեքի. 5 րոպեի ընթացքում յուրաքանչյուր եռյակ հանդես է գալիս մի սցենարով, որտեղ երկու մասնակիցներ ներկայացնում են հակամարտող կողմերը (օրինակ՝ վիճող ամուսինները), իսկ երրորդը խաղում է խաղաղարար, արբիտր:

Վարորդը քննարկման համար բերում է հետևյալ հարցերը.

Հակամարտությունների լուծման ի՞նչ մեթոդներ են ցուցադրվել:

Ինչ եք կարծում, ինչ հետաքրքիր բաներ օգտագործեցին մասնակիցները խաղի ընթացքում:

Ինչպե՞ս պետք է իրենց պահեն այն մասնակիցները, ովքեր չկարողացան հարթել հակամարտությունը։

Զորավարժության նպատակը՝ զարգացնել հակամարտությունները լուծելու հմտություններ։

Եթե..., ես կ...

Զորավարժությունը տեղի է ունենում շրջանաձև. մեկ մասնակից դնում է պայման, որը նշում է որոշակի կոնֆլիկտային իրավիճակ: Օրինակ՝ «Եթե ես խանութում կարճ լինեի...»: Նրա կողքին նստած հաջորդը շարունակում է (ավարտում) նախադասությունը. Օրինակ՝ «... բողոքագիրք կպահանջեի»։

Հաղորդավարը նշում է, որ թե՛ կոնֆլիկտային իրավիճակները, թե՛ դրանց լուծումները կարող են կրկնվել։

Վարժության նպատակը՝ զարգացնել կոնֆլիկտային իրավիճակին արագ արձագանքելու հմտություններ։

Քննարկում.

Դե, հիմա եկեք անցկացնենք դասընթաց, որը կոչվում է «Սկսենք մեզանից»:

Դպրոցում երեխային սովորեցնելիս մենք (երեխաներ, ուսուցիչներ, ծնողներ) կազմում ենք եռանկյունի.

( Նկարչություն 1)

Եռանկյան հիմնական գագաթը, իհարկե, երեխա է: Նրա խնդիրն է, նոր բաներ սովորելիս, ինքն իրեն բացահայտելն է (ինչ կարող եմ անել, ինչ կարող եմ անել, ինչի եմ ընդունակ): Իսկ մեծերի խնդիրն է օգնել նրան այս շատ դժվար հարցում։

Ի՞նչ է պատահում եռոտանի աթոռին, եթե մեկ ոտքը կոտրվի: Այն կընկնի!

Իսկ ի՞նչ է ասվում Ի.Ա.-ի առակում։ Կռիլովի «Կարապի, մի անգամ և պիկե՞»: «Երբ ընկերների միջև համաձայնություն չկա, նրանց գործերը լավ չեն ընթանա, և դրանից ստացվողը ոչ այլ ինչ է, քան տանջանք»:

Այստեղից էլ եզրակացությունը. մենք պետք է համատեղենք մեր ջանքերը, որպեսզի երեխան լավ ապրի և աշխատի իր «երկրորդ» տանը՝ դպրոցում:

Ծնողների մասնակցությունը երեխաների դպրոցական կյանքին մեծ նշանակություն ունի երեխաների, ուսուցիչների և հենց ծնողների համար։

Հարգելի ծնողներ, ես պատրաստել եմ մի առակ մեր պարապմունքների համար, և ուզում եմ այն ​​պատմել ձեզ։

Առակ.

Մարդիկ ապրում էին անխոհեմ կյանքով և անդունդ էին գալիս: Հաջորդը՝ մահ!

Ի՞նչ անենք, ո՞վ է մեզ փրկելու։ - մարդիկ անհանգստացան: Գնանք իմաստունի մոտ։

Առավոտյան աստղի ծագմամբ կգա Հավերժության ճամփորդը: Նա կփրկի քեզ։ - ասաց նրանց իմաստունը:

Մարդիկ ամբողջ գիշեր կանգնած էին ճանապարհի մոտ և սպասում էին Առավոտյան աստղի ծագմանը. նրանք պետք է հանդիպեին Հավերժության ճամփորդին:

Նա չէ... Իսկ սա նա չէ... Եվ այդ մեկը նա չէ... - ասում էին մարդիկ՝ տեսնելով վաղներին շտապողներին։

Մեկը սպիտակ հագուստ չէր հագել, նշանակում է, որ նա չէր: Երկրորդը երկար ձյունաճերմակ մորուք չուներ, ոչ էլ նա։ Երրորդը ձեռքերում գավազան չէր բռնել և հոգնած տեսք չուներ, նշանակում է՝ դա էլ չէր։

Առավոտյան առաջին աստղը ծագել է։ Ինչ-որ տեղ մի արտույտ սկսեց երգել։ Ինչ-որ տեղ մի երեխա սկսեց լաց լինել։

Բայց հետո Առավոտյան աստղը բարձրացավ:

Մարդիկ նայում էին ճանապարհին. որտե՞ղ է ճանապարհորդը:

Ինչ-որ տեղ մի արտույտ սկսեց երգել։

Ինչ-որ տեղ մի քուռակ բղավեց.

Ինչ-որ տեղ մի երեխա սկսեց լաց լինել։

Բայց մարդիկ ճանապարհին չտեսան Հավերժության Ճամփորդին։

Նրանք եկան իմաստունի մոտ բողոքով.

Որտե՞ղ է հավերժության խոստացված ճանապարհորդը:

(-Հարգելի՛ ծնողներ, գուշակե՞լ եք, թե ով է նա):

Լսե՞լ եք երեխայի լացը: - հարցրեց իմաստունը:

Բայց սա նորածնի ճիչն է։ - պատասխանեց ժողովուրդը։

Նա հավերժության ճամփորդն է: Նա քո փրկիչն է։

Ահա թե ինչպես են մարդիկ տեսնում երեխային՝ իրենց հույսը։

Զրույց ծնողների հետ.

Երեխան հավերժության ճամփորդն է: Նրանից է կախված մարդկային ցեղի փրկությունը։ Իսկ ինչո՞ւ։

Ի վերջո, նա է, ով կապրի ապագայում:

Երեխայի հոգին լիքը բաժակ է (տախտակի վրա թղթից կտրված բաժակ է)

( Նկարչություն 2)

Ինչպիսի՞ մարդ եք ցանկանում, որ ձեր երեխան լինի: (Բնավորության ի՞նչ գծեր նա պետք է ունենա, ի՞նչ որակներ կցանկանայիք տալ նրան):

Ես և ձեզանից յուրաքանչյուրը սրտեր ունենք, դրեք դրանք ամանի մեջ և նշեք այն որակը, որը ցանկանում եք տալ ձեր երեխային:

(Օգտագործելով ժապավենը, ծնողները, որակը անվանելով, սիրտը «տեղադրեք» ամանի մեջ)

( Նկարչություն 3)

Բարի, խելացի, առատաձեռն, ուժեղ, արդար, առողջ, հոգատար...

Տեսեք, թե ինչ պայծառ, գեղեցիկ հոգի ունի երեխան: Իսկ ինչպիսի՞ն պետք է լինեն մեծերը, որոնց մեջ ապրում է երեխան, որպեսզի այս բաժակը չթափվի, չկոտրվի, այլ ավելի հարստանա։

Բարի, խելացի, առատաձեռն, ուժեղ, արդար, առողջ, հոգատար...

Բայց մեզնից ո՞վ առանց մեղքի չէ: Յուրաքանչյուր ոք ունի բնավորության բացասական գիծ, ​​որը խանգարում է մեզ ավելի լավ մարդ լինել: Ոմանց համար դա ծուլություն է, ոմանց համար՝ ագահություն, շողոքորթություն, ունայնություն, ամբարտավանություն, վախկոտություն...

Եկեք մտածենք Լ.

Փորձենք գոնե մեկ թերությունից ազատվել այստեղ և հիմա։ Եկեք յուրաքանչյուրս գրենք այս տողը մեր թղթի վրա: Հիմա եկեք ջախջախենք նրան և գցենք «ազատության գավաթը»: Այսպիսով, մենք ձերբազատվեցինք մեր արատներից և ավելի թեթեւ ու ազատ զգացինք մեր հոգիներում:

Եկեք ամփոփենք մեր հանդիպումը.

Այսօր մենք խոսեցինք «Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծման ուղիները» թեմայի շուրջ։ Ի՞նչ եք կարծում, կան հակամարտություններ, որոնք հնարավոր չէ լուծել:

Ի՞նչ կարելի է և պետք է անել, որպեսզի ընտանիքում կոնֆլիկտներ չլինեն, կամ եթե դրանք առաջանան, մենք լուծում կգտնենք:

Քննարկում, ծնողների պատասխանները.

Հարգելիներս կշտամբում են - նրանք պարզապես զվարճացնում են իրենց... Ա՜խ, ես չեմ տեսել շատ զույգեր, ովքեր իրենց զվարճացնում են վեճերով: Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելումը հուշում է, որ վեճը միշտ կմնա վիճաբանություն, հարաբերությունների խախտում, որոնք ոչ միշտ են հաջողությամբ վերականգնվում հետո։ Դե, ո՞վ է սիրում վեճերը: Քիչ մարդիկ, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ընտանիքներում հաճախ կարելի է լսել ճիչեր, մեղադրանքներ, վիրավորանքներ, երբեմն էլ ճաշատեսակներ են կոտրվում, նույնիսկ հեռուստացույցներ...

Համաձայն որոնողական համակարգի վիճակագրության՝ շատ ավելի շատ ընտանիքներ փնտրում են այն հարցի պատասխանը, թե ինչպես լուծել կոնֆլիկտները, այլ ոչ թե՝ ինչպես կանխել դրանք: Իմ կարծիքով, սա ինչ-որ տեղ ճիշտ չէ։ Սակայն, հավանաբար, մեր մտածելակերպը սա է՝ մենք չենք մտածում առողջ ապրելակերպի մասին, բայց ուրախ ենք, որ բուժում ենք անցնում և նորից ապրում ենք նախկինի պես։ Նույնն է ընտանեկան հարաբերություններում. մենք մտածում ենք, թե ինչպես լուծել հակամարտությունները, բայց չենք մտածում դրանք կանխելու մասին: Ոմանք ասում են, որ հակամարտությունը պարզապես անհամաձայնություն է, և ընտանիքում պետք է տարբեր կարծիքներ լինեն։ Բայց այսօր մենք խոսելու ենք բացասական հակամարտությունների մասին, որոնք պարզապես տարբեր տեսակետներ չեն արտահայտում։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելումն օգնում է ամուսիններին ճիշտ լուծել տարաձայնությունները՝ առանց դրանք կրիտիկական կետի հասցնելու։ Վերջերս մի կայքէջում կարդացի մի միտք, որը ցնցեց ինձ.

«Թշնամության փոխանակումը, բացասական հույզերի «թափումը» անհրաժեշտ են սիրո փոխանակման ճիշտ գործելու համար»:

Ես չէի ցանկանա, որ մարդիկ թշնամանք փոխանակեն ինձ հետ և բացասականություն թափեն իմ վրա :) Առաջարկում եմ չծաղրել սիրելիին, այլ սովորել այնպիսի հարաբերություններ, որպեսզի բոլոր հարցերը լուծվեն բարեկամաբար։ Դե, եթե ուզում եք գոռալ և կոտրել սպասքը, ապա մի վատնեք ձեր էներգիան: Ի վերջո, բացասական էներգիան շատ հզոր է և կարող է օգնել ձեզ նման բաներ անել։ – օրինակ՝ տան վերանորոգում կատարել։ Իմ կյանքում նման բան պատահեց՝ զայրույթից երկու օրում ես նորից կպցրի իմ բնակարանի պաստառը՝ մեկուկես տարեկան աղջկաս գրկում, որը պատված էր մածուկով և պաստառներով։ Հիմա ես պարզապես կարող եմ պատկերացնել նման սխրանք՝ գլխիս մազերը բարձրանում են, իսկ հետո՝ մեկից ավելի շնչով:

Լավ, ես կավարտեմ իմ քնարական շեղումը անհրաժեշտության մասին ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելումև ես կզբաղվեմ գործով: Ի՞նչ կարող ես անել, որպեսզի ծնողների միջև վեճերի պատճառով երեխաները չխցկվեն մի անկյունում, հարևանները չթակեն ռադիատորները՝ փորձելով հանգստացնել քեզ, և հարաբերություններում բոլոր խնդիրները լուծվեն «քիչ արյունով»:

1. Սովորեք շփվել: Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանությունն ասում է, որ որակն այն հաղթաթուղթներից է, որն օգնում է դիմադրել խնդիրներ. Ամուսնության մեջ շփումը պետք է իրականացվի խորը մակարդակով: Ամուսինները պետք է կարողանան միմյանց հետ կիսել ոչ միայն օրվա իրադարձությունները, այլև զգացմունքներն ու հույզերը այս կամ այն ​​բանի վերաբերյալ:

2. Զվարճացեք միասին։ Մենք կարող ենք գումար ծախսել ընկերների հետ ժամանակ անցկացնելու վրա, բայց վատ ենք զգում, երբ գումար ենք ծախսում ամուսնու հետ ժամանակ անցկացնելու վրա: Արդյունքում, դա հանգեցնում է ընտանեկան հարաբերություններում ձանձրույթի, դժգոհության և, որպես հետևանք, հարաբերությունների լարվածության:

3. Ուսումնասիրեք ձեր ամուսնուն. Գիտե՞ք ձեր երկրորդ կեսի խառնվածքը, սիրո լեզուն, ինչն է նրան ուրախացնում և ինչն է տխրեցնում։ Ինչպե՞ս կարող եք համաձայնվել նրա (նրա) հետ, թե որքան ժամանակ է նա (նա) պետք մտածելու համար: Օրինակ՝ Դիման ֆլեգմատիկ խառնվածք ունի, նա չի կարող միանգամից որոշումներ կայացնել։ Եթե ​​Լենան՝ նրա կինը, պահանջում է խնդրի անհապաղ լուծում, Դիման բարկանում է, և կոնֆլիկտ է առաջանում։ Իմանալով դա (գոնե անցյալի վեճերի գործնական փորձից)՝ Լենան պետք է դեն նետի այն միտքը, որի մասին ցանկանում է նախապես խոսել։ Կարելի է միջանկյալ ասել. «Դիմա, ընտանիքներին այնքան է համախմբում, եթե նրանք հանգստյան օրերին միասին ինչ-որ տեղ հանգստանան: Գուցե ինչ-որ տեղ գնա՞նք»։ Եթե ​​Դիման պատասխանի. «Գուցե...», սա առաջին անգամ բավական կլինի։ Ի դեպ, երկար են մտածում ոչ միայն ֆլեգմատիկ մարդիկ, այլ նաև շատ տղամարդիկ, քանի որ նրանք հակված են ամեն ինչ կշռադատելու այն պատճառով, որ պատասխանատու են զգում ընտանիքի համար։ Եվ երբեմն նրանք նախընտրում են ոչ մի որոշում չընդունել, քան սխալ կամ հետևանքներով որոշում կայացնել։

4. Սեր ցույց տվեք ձեր նշանակալից մյուսին: Կրկին, ձեր կողակցին սեր ցուցաբերելու համար դուք պետք է իմանաք և խոսեք սիրո լեզվով: Մարդը, ով վստահ է, որ իրեն սիրում են, այնքան էլ ցավոտ չի ընդունում քննադատությունը և պատրաստ է զիջումների գնալ սիրելիին։

5. Բավարարեք ձեր ամուսնու կարիքները: Եթե ​​ընտանիքում դժգոհություն լինի, ամեն մանրուք կհանգեցնի կոնֆլիկտների։ Հասկացեք միմյանց, փնտրեք, թե ինչն է ձեզնից յուրաքանչյուրի համար կարևոր, այն ժամանակ դուք կգնահատեք միմյանց և հոգ կտանեք միմյանց մասին: Իսկ ձեր սիրելին չի ցանկանա փչացնել տրամադրությունը...

6. Ճանաչել կրիտիկական կետերը ընտանիքում: Սրանք այն կետերն են, որոնք նորից ու նորից խնդիրներ են առաջացնում: Նայեք ցանկին և բացահայտեք ձեր կարևոր կետերը.

- չի բավարարվում գործընկերներից մեկի արժեքի և կարևորության կարիքը, ոտնահարվում է արժանապատվության զգացումը տարբեր ձևերով, կա արհամարհական վերաբերմունք.
- դավաճանություն կամ սեռական բնույթի խնդիրներ.
- ուշադրության, սիրո, խնամքի, նվերների, փոխըմբռնման բացակայություն;
- ինչպես ժամանակ անցկացնել միասին, հոբբիներ և հետաքրքրություններ;
— ;
- ամուսիններից մեկի վատ սովորությունները, մոլախաղերը կամ համակարգչային խաղերը.
— ստեղծումը և ;
- կենցաղային պարտականություններ, տան բարեկարգում;
- փոխօգնության, փոխադարձ աջակցության, ընտանիքում աշխատանքի բաժանման, տնային տնտեսության և երեխաների խնամքի հարցերում համագործակցության անհրաժեշտությունը.

Դա մի քանի կարևոր կետ է, որոնք հաճախ փչացնում են ընտանեկան հարաբերությունները։ Իմանալով նրանց մասին, աշխատեք ուշադիր մոտենալ դրանց լուծմանը, մի շտապեք, եղեք համբերատար։ Հնարավոր է, որ ժամանակ, հոգեբանական օգնություն և գրականություն կարդալ այս թեմայով, որպեսզի խնդիրը լուծվի: Պարբերաբար խոսեք ձեր գործընկերոջ հետ այս թեմաների շուրջ և օգնեք միմյանց հասկանալ այս հարցը:

Եթե ​​դեռ խնդիր կա, ապա.

- լուծեք խնդիրը այնպես, ինչպես առաջանում է, և մի կուտակեք դրանք մինչև այն պահը, երբ դուք այլևս չեք կարող հանգիստ խոսել: Եթե ​​դուք չափազանց նյարդայնացած եք և լցված եք բացասականությամբ, ապա չպետք է այն թափեք ձեր ընկերոջ վրա: Միգուցե մարդն ինքը հասկանում է, որ սխալ բան է արել։ Ամեն դեպքում, այս վիճակում դուք հստակ կստանաք լիարժեք հակամարտություն, բայց դա մեզ հիմա պետք չէ, քանի որ մենք խոսում ենք կանխարգելման մասին :)։

- ընտրել ճիշտ ժամանակը խնդիրը քննարկելու համար: Պետք չէ հոգնած, գրգռված, սոված լինել;

— զրույցը վարեք հանգիստ տոնով, հրավիրելով ձեր ամուսնուն՝ ձեզ հետ քննարկելու հարցը.

- մի հարձակվեք ձեր ամուսնու վրա, մի քննադատեք, մի մեղադրեք.

- բարձրաձայնեք խնդիրը, բացատրեք, թե ինչու է դրա լուծումը կարևոր ձեզ համար, հարցրեք, թե ինչպես է ձեր երկրորդ կեսը տեսնում իրավիճակի լուծումը.

- Մի մտադրվեք անմիջապես լուծել խնդիրը, թող լուծումը հասունանա և, հնարավորության դեպքում, ավելի ուշ վերադառնա դրան.

- ցույց տվեք, որ դուք նույնպես պատրաստ եք ինչ-որ բան անել իրավիճակը շտկելու համար, և մի ակնարկեք, որ ամեն ինչ պետք է որոշի ձեր ամուսինը.

- իմանալ, թե ինչպես ներել;

- Ձեր խոսակցության մեջ օգտագործեք հումորի զգացում:

Ընդհանրապես, ինչպես արդեն ասացի «» հոդվածում, կինը հաճախ ցույց է տալիս տղամարդուն, թե ինչպես վարել խոսակցությունները, ինչպես շփվել և վերաբերվել երեխաներին, քանի որ հենց նա է ստեղծում տան հոգեբանական մթնոլորտը: Ուստի կինը չպետք է հիստերիայի մեջ լինի, դուռը շրխկացնի, լաց լինի և այլն։ Հանգիստ, ընկերական զրույցն օգնում է ավելի հաջող կարգավորել իրավիճակը։ Թեև, պետք է խոստովանեք, կան բազմաթիվ օրինակներ, որ տղամարդը կնոջ խնդրանքը շատ ավելի արագ է կատարում կանանց հիստերիկությունից հետո։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ ամենահամառ տղամարդը կարող է հոգնել նման «խնդրանքներից» և մի օր նա կարող է անսովոր բան անել, օրինակ, դուռը շրխկացնել և հեռանալ ամբողջ գիշեր...

Նա հասկանում է, որ լավ ընտանեկան հարաբերություններ ունենալն այնքան էլ հեշտ չէ՝ պետք է շատ աշխատել ու հիասթափվել։ Գործնականում ամեն ինչ այնքան հեշտ չի թվում, որքան թղթի վրա: Բայց հավատացեք, որ դա շատ կարևոր է ընտանեկան հարաբերությունների համար, ինչը կարող է ուրախություն և վստահություն բերել ապագայի հանդեպ։

Եթե ​​ձեզ համար դժվար չէ, սեղմեք գեղեցիկ կոճակը :)

հետ շփման մեջ

ընտանեկան կոնֆլիկտային կրթության անհատականություն

Շատ ընտանեկան խնդիրներ երեկ չեն ծագել. Միայնակ ընտանիքներ, ամուսնալուծություններ, ամուսնական կոնֆլիկտներ, միայնության խնդիրներ նախկինում կային, բայց այդքան մեծ ուշադրություն չէին գրավում։ Բացի այդ, մարդն ինքը դարձել է ավելի պահանջկոտ սիրո, հոգևոր մտերմության և փոխըմբռնման և սեքսի մեջ։ Բայց յուրաքանչյուրն ունի երջանկության իր ճանապարհը: Ամուսնանալը մարդուն չի երաշխավորում լիակատար երջանկություն կամ բոլոր խնդիրների միանգամից լուծում։ Ընտանիքում մարդիկ ձգտում են բավարարել սիրո, երեխաների, փոխըմբռնման և այլնի կարիքները։ Մարդկանց մեծամասնությունը լրջորեն է վերաբերվում ամուսնությանը: Նրանք հույս ունեն միասին ապրել երկար ու երջանիկ։ Ինչու՞ են առաջանում կոնֆլիկտներ և ինչ է դա:

Բոլոր մարդիկ նույնը չեն, և, ինչպես բոլորը գիտեն, սիրո նկատմամբ բոլորը տարբեր վերաբերմունք ունեն։ Երիտասարդները հաճախ չեն հասկանում, որ ընտանիքը ուրիշին երջանկություն տալու ունակությունն ու ցանկությունն է, հարաբերությունները և սերը պահպանելու ուղիների մշտական ​​որոնումը: Ափսոս, երբ դժգոհություններն արդեն լցրել են համբերության բաժակը, և ոչինչ չի կարելի վերադարձնել։

Հակամարտությունը հակադիր կարծիքների, հայացքների, շահերի և կարիքների բախում է: Մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է բացահայտել մի քանի պատճառ, որոնք ընտանիքում հաճախակի կոնֆլիկտներ են առաջացնում.

• տարբեր տեսակետներ ընտանեկան կյանքի վերաբերյալ;
• չբավարարված կարիքներ և դատարկ սպասումներ;
• ամուսիններից մեկի հարբածությունը;
• անհավատարմություն; միմյանց նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք;
• երեխաների դաստիարակությանը մասնակցելու դժկամություն.
• կենցաղային անկայունություն;
• անհարգալից վերաբերմունք հարազատների նկատմամբ;
• տան շուրջը օգնելու դժկամություն;
• տարբերություններ հոգևոր հետաքրքրությունների մեջ;
• եսասիրություն;
• խառնվածքի անհամապատասխանություն;
• խանդը և այլն:

Սրանք բոլոր պատճառները չեն, որոնք ընտանիքում կոնֆլիկտներ են առաջացնում։ Ամենից հաճախ կան մի քանի պատճառներ, և վերջինը հիմնականը չէ:

Կենցաղային կոնֆլիկտաբանության մեջ բոլոր ընտանեկան հակամարտությունները սովորաբար բաժանվում են երեք դասակարգման խմբերի, որոնք հիմնված են կոնֆլիկտների փոխազդեցության հիմքերի վրա.

Ելնելով առարկաներից՝ ընտանեկան կոնֆլիկտները բաժանվում են երեք ենթախմբի.

1 Ամուսնական կոնֆլիկտներ

2 Կոնֆլիկտներ ծնողների և երեխաների միջև.

3 Հարազատների միջեւ կոնֆլիկտներ.

Ըստ ծագման աղբյուրի՝ ընտանեկան կոնֆլիկտները բաժանվում են հինգ ենթախմբի.

1 Արժեքային կոնֆլիկտներ;

2 Դիրքային կոնֆլիկտներ;

3 Սեռական կոնֆլիկտներ;

4 Զգացմունքային կոնֆլիկտներ;

5 Տնտեսական հակամարտություններ;

Հակամարտող կողմերի վարքագծի հիման վրա առանձնանում են երկու ենթախումբ.

1 Բաց հակամարտություններ;

2 Թաքնված կոնֆլիկտներ.

Իսկ հաջողակ թվացող ընտանիքի բոլոր առումներով կարող է առաջանալ այնպիսի երեւույթ, ինչպիսին է երեխայի կամ ծնողի կոնֆլիկտը: Որոշ ծնողներ կարծում են, որ երեխաների խնդիրներն առկա են միայն դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում: Սակայն այս կարծիքը սխալ է։ Թվում է, թե երեխային բավական ժամանակ է տրվում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով նա դառնում է ագրեսիվ կամ, ընդհակառակը, քաշվում է իր մեջ կամ ինչ-որ այլ կերպ ցույց է տալիս, որ ամեն ինչ այնքան էլ հարթ չէ: Ի՞նչ պատճառներով են երեխաները խնդիրներ ունենում ընտանիքում։ Մի շարք իրավիճակներում ծնողները հակված են մեղադրել դպրոցին՝ այն անգործունակ ընկերությանը, որի հետ երեխան շփվում է: Չնայած իրականում պետք է ուշադրություն դարձնել ընտանիքում տիրող իրավիճակին։ Շատ գործոններ ազդում են երեխայի վարքագծի վրա ընտանիքում, բայց ծնողների միջև փոխհարաբերությունները մեծ դեր են խաղում: Շատերը հաճախ տարակուսում են, թե ինչու են իրենց որդին կամ դուստրը խնդիրներ ունենում:

Շատ հաճախ երեխաներին իրենց խոցելիության պատճառով նույնացնում են որպես հիվանդ: Ախտանիշները կարող են լինել ամեն ինչ՝ դպրոցական առաջադիմություն, վատ կարգապահություն, երեխայի տարբեր հիվանդություններ (օրինակ՝ էնուրեզ), բոլոր տեսակի վախեր և ֆոբիաներ և այլն։ Արդյունքում ստացվեց ուշադրություն և խնամք, որը նրան այդքան պակասում էր։ Նույնիսկ եթե այն այս ձևով է, ավելի լավ է, քան ոչինչ: Խնդիրը լուծելու միջոց է գտնվել՝ որպեսզի ծնողները չմոռանան դա, երեխան պետք է վատ սովորի։ Երբ հայտնաբերված հիվանդը հայտնվում է ընտանիքում, ամբողջ ընտանիքը, որպես կանոն, խնդիրը տեսնում է միայն նրա մեջ և օգնություն է խնդրում նրա հետ կապված՝ իր խնդրանքը ձևակերպելով հետևյալ ոգով. «ի՞նչ անենք այս երեխայի հետ»։ կամ «ինչ անել նրա հետ», ինչ-որ բան»: Պարադոքսն այն է, որ անհնար է օգնել նման երեխաներին՝ առանց ընտանիքում փոխհարաբերությունների գոյություն ունեցող համակարգը փոխելու, ինչը հանգեցրել է խնդրին։ Եթե ​​առանց դա հասկանալու փորձես ազդել միայն երեխայի վրա, ապա ոչինչ չի ստացվի։

Ընտանեկան կոնֆլիկտները լուծելու համար կան բազմաթիվ անարդյունավետ միջոցներ, որոնց օգտագործումը կարող է ոչ միայն խլել ձեր թանկագին ժամանակը, այլև սրել ընտանիքում կոնֆլիկտը: Ընտանիքում կոնֆլիկտային իրավիճակները լուծելու համար լավագույնն է ընտանեկան հոգեբաններից օգնություն խնդրել, այլ ոչ թե ընտանեկան կյանքում փորձարկել հարևանների, ծանոթների կամ ծնողների խորհուրդները: Անհնար է, որ ընտանիքում ընդհանրապես կոնֆլիկտներ չլինեն, քանի որ ընտանեկան հարաբերությունների առանձնահատկությունն այն է, որ հակառակ սեռի մարդիկ ամուսնանում են բոլորովին այլ կյանքի պատմություններով և տարբեր դաստիարակությամբ, և միևնույն ժամանակ նրանք ստիպված են ինչ-որ կերպ ստանալ. միմյանց հետ նույն տանիքի տակ: Ընդամենը, ինչ կարելի է անել այս դեպքում, ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխումն է։

Հակամարտությունների կառավարման սեմինար Ստանիսլավ Միխայլովիչ Եմելյանով

Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելում և լուծում

Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելումն ու լուծումը պետք է դիտարկել որպես նման կոնֆլիկտների կառավարման հիմնական գործողություն: Հաճախ ընտանեկան կոնֆլիկտները լուծելիս օգտվում են միջնորդի ծառայություններից։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելումը կախված է ընտանիքի բոլոր անդամներից և առաջին հերթին՝ ամուսիններից։ Պետք է նկատի ունենալ, որ ընտանեկան որոշ աննշան վեճեր կարող են դրական ուղղվածություն ունենալ՝ օգնելով համաձայնության գալ վիճելի հարցերի շուրջ և կանխել ավելի մեծ կոնֆլիկտ։ Բայց շատ դեպքերում չպետք է թույլ տալ ընտանեկան կոնֆլիկտներ: Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելման հիմնական ուղիները կախված են կոնֆլիկտային փոխազդեցության պոտենցիալ սուբյեկտներից (ամուսիններ, ծնողներ, երեխաներ, հարազատներ և այլն): Յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքի համար կարող եք օգտակար խորհուրդներ գտնել առաջարկվող գրականության մեջ: Այստեղ մենք կնշենք միայն ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելման ամենաընդհանուր ուղիները, որոնք բխում են ընտանիքի զարգացման սոցիալ-հոգեբանական օրինաչափություններից: Այս ուղիներն են.

Հոգեբանական և մանկավարժական մշակույթի ձևավորում, ընտանեկան հարաբերությունների հիմունքների իմացություն (առաջին հերթին դա վերաբերում է ամուսիններին);

Երեխաների դաստիարակություն՝ հաշվի առնելով նրանց անհատական ​​հոգեբանական և տարիքային առանձնահատկությունները, ինչպես նաև հուզական վիճակները.

Ընտանիքի կազմակերպում լիարժեք հիմունքներով, ընտանեկան ավանդույթների ձևավորում, փոխօգնության զարգացում, փոխադարձ պատասխանատվություն, վստահություն և հարգանք.

Հաղորդակցության մշակույթի ձևավորում.

Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծումը կարելի է ապահովել վիճելի հարցերի շուրջ համաձայնության գալով։ Սա ամենաբարենպաստ տարբերակն է ցանկացած ընտանեկան կոնֆլիկտի լուծման համար։ Բայց կան նման հակամարտությունների լուծման այլ ձևեր, որոնք կառուցողական չեն: Դրա օրինակը կարող է լինել երեխաների հեռանալը ընտանիքից, ծնողական իրավունքներից զրկելը և այլն: Նման թույլտվությունը ծանր բեռ է դնում ծնողների կամ երեխաների վրա և նրանց ծանր հուզական և հոգեբանական փորձառություններ է առաջացնում:

Ամուսնական կոնֆլիկտների լուծման հատուկ ձև է ամուսնալուծությունը: Շատերի համար ամուսնալուծությունը ազատում է կուտակված խնդիրներից։ Բայց հաճախ դա բավարարում է կողմերից միայն մեկի շահերը և մյուսի մոտ առաջացնում է ծանր նյարդահոգեբանական փորձառություններ։ Ամուսնալուծությունը հատկապես բացասական հետևանքներ է ունենում երեխաների համար։ Բացի այդ, պետք է նկատի ունենալ այն հանգամանքը, որ ամուսնալուծության արդյունքում հասարակությունը ստանում է թերի ընտանիք, որն իր հերթին ծնում է դեռահասների շրջանում հանցագործություն, թմրամոլություն և շեղված վարքի այլ ձևեր։

Թեմայի խորը ուսումնասիրության աղբյուրները

1. Antsupov A. Ya., Shipilov A. I.Կոնֆլիկտաբանություն. – Մ.: ՄԻԱՍՆՈՒԹՅՈՒՆ, 1999. – Չ. 25.

2. Դրուժինին Վ.Ն.Ընտանեկան հոգեբանություն. - Մ.: KSP, 1996 թ.

3. Սուլիմովա Մ.Ս.Սոցիալական աշխատանք և կոնֆլիկտների կառուցողական լուծում: – Գործնական գիտությունների ինստիտուտի Մ. հոգեբանություն, 1996. – էջ 44–45:

4. Սիսենկո Վ.Ա.Ամուսնական կոնֆլիկտներ. - Մ.: Միսլ, 1989:

5. Կոզիրև Գ.Ի.Կոնֆլիկտաբանության ներածություն. Դասագիրք. – Մ.: Վլադոս, 1999. – Չ. IV.

Վերահսկիչ հարցեր

1. Տվեք ընտանեկան կոնֆլիկտների սահմանում:

2. Թվարկե՛ք և բացահայտե՛ք ընտանեկան կոնֆլիկտների առանձնահատկությունները:

3. Թվարկե՛ք ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառները:

4. Նշե՛ք միկրո և մակրոմիջավայրի սոցիալական գործոնները, որոնք առաջացնում են ընտանեկան կոնֆլիկտներ:

5. Տվեք ընտանեկան կոնֆլիկտների դասակարգում:

6. Նշե՛ք ընտանիքում ճգնաժամային շրջանները:

7. Թվարկե՛ք ընտանեկան կոնֆլիկտները կանխելու ուղիները:

8. Անվանեք և բացահայտեք ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման հիմնական ձևերը:

9. Թվարկե՛ք ամուսնական կոնֆլիկտների պատճառները:

10. Թվարկե՛ք ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները: