Aile çatışmalarının önlenmesi konusunda ebeveynlerle ders. Ebeveynlere yönelik danışma özeti “Aile içindeki çatışmalar ve bunların çocuğun kişiliğinin gelişimine etkisi”

Zerendinsky bölgesinin akimatının KMM "Pukhalskaya temel okulu"

"Aile içi çatışmaları çözme yolları"

çocukların ebeveynleriyle çalışmak GR

Yöneten: Satanova D.K.

2015-2016 Zhyly oku

Eğitimin amacı: ebeveynlerin ebeveyn davranışlarını analiz etmelerine, çocuk yetiştirmenin olumlu yönlerine, çocuğa sevgi gösterme biçimlerine odaklanmalarına yardımcı olun.

Görevler:

Ebeveynlerin çocuk üzerindeki eğitimsel etkisinin olumlu ve olumsuz yönlerini düşünün.

Ebeveynleri, koşulsuz ebeveyn sevgisinin cömert ifadelerinin gerekliliği konusunda ikna edin.

Teçhizat: konuyla ilgili çizimler, slayt sunumu, video klipler, üçgen çizimi, sürahi, kalpler.

Katılımcılar: çocukların ebeveynleri GR.

Eğitimin ilerlemesi:

Giriiş:

Ebeveynler çocuklarının ilk eğitimcileridir ve ömür boyu da öyle kalacaklardır. Sonuçta, popüler bilgeliğin şöyle demesi boşuna değil: "Elma ağaçtan uzağa düşmez", "babasını annesinin sütüyle emdi."

Her ebeveyn, profesyonel bir eğitimci olarak öğretmenin görevinin, ebeveynlere toplumumuzun değerli, eğitimli vatandaşlarını yetiştirmelerine yardımcı olmak olduğunu ancak onların yerini almak olmadığını anlamalıdır.

Anlaşmazlık – gerçekleşmek üzere veya zaten olmuş. Ne yapalım?

Ebeveynlerle tartışma.

Çatışmanın ortaya çıkması nasıl önlenir?

Bir çatışma durumunu çözmenin en iyi yolu onu önlemektir.

Çatışma durumunun önlenmesi için ailedeki her bireyin ortamdaki atmosferi hissetmesi önemlidir, bu durumda hem eşler hem de çocuklar zamanla durumun kötüleştiğini fark edecek ve nedenleri ortadan kaldıracak önlemleri bireysel veya ortaklaşa alabileceklerdir. gelişmekte olan çatışmanın.

Çatışma nasıl sonlandırılır?

Bir çatışma durumu karşısında en doğru hareket tarzı şöyle görünmektedir:

Çatışmanın nedenini belirleyin.

Çatışma durumunun derinliğini ve derecesini belirleyin.

Çatışmadan çıkış yollarının ana hatlarını çizin.

Çatışma durumunu ortadan kaldırmaya yönelik tedbirleri, çözümlenene kadar durdurmayın

Çocuğun saldırgan davranışı, yetişkinlerin davranışlarına tepki vermenin ve onların haklarını arama çabasının en yaygın yoludur. Çocuklar savunmasızdır, kandırılmaları veya gücendirilmeleri kolaydır ve çoğu durumda saldırganlık, sınırlarını korumanın bir yoludur.

Şimdi biraz oynamanı öneririm.

Rol yapma oyunu "Çatışmaları Giderme"

Sunucu, çatışmaları hızlı ve etkili bir şekilde çözme yeteneği gibi becerilerin öneminden bahsediyor; artık çatışma çözümünün temel yöntemlerini deneysel olarak bulmaya değer olduğunu duyurdu.

Katılımcılar üçe ayrılır. 5 dakika boyunca her üçlü, iki katılımcının çatışan tarafları (örneğin, kavga eden eşleri) temsil ettiği ve üçüncüsünün bir arabulucuyu, bir hakemi canlandırdığı bir senaryo ortaya çıkarır.

Kolaylaştırıcı tartışma için aşağıdaki soruları gündeme getirir:

Hangi çatışma çözme teknikleri gösterilmiştir?

Sizce katılımcılar oyun sırasında hangi ilginç şeyleri kullandılar?

Çatışmayı yumuşatmayı başaramayan katılımcılar nasıl davranmalı?

Alıştırmanın amacı: çatışmaları çözme becerilerini geliştirmek.

Eğer..., ben yapardım...

Alıştırma bir daire içinde gerçekleşir: Bir katılımcı, belirli bir çatışma durumunu belirten bir koşul belirler. Örneğin: "Bir mağazada üzerim değiştirilseydi...". Yanında oturan kişi cümleye devam eder (tamamlar). Örneğin: "... Şikayet defteri talep ederdim."

Sunucu, hem çatışma durumlarının hem de bunlara yönelik çözümlerin tekrarlanabileceğini belirtiyor.

Alıştırmanın amacı: Bir çatışma durumuna hızla yanıt verme becerilerini geliştirmek.

Tartışma.

O halde şimdi “Kendimizden başlayalım” adlı bir eğitim yapalım.

Okulda bir çocuğa ders verirken biz (çocuklar, öğretmenler, ebeveynler) bir üçgen oluştururuz.

( Çizim 1)

Üçgenin ana köşesi elbette çocuktur. Görevi, yeni şeyler öğrenirken kendini keşfetmektir (ne yapabilirim, ne yapabilirim, neler yapabilirim). Ve yetişkinlerin görevi bu çok zor konuda ona yardım etmektir.

Üç ayaklı taburenin bir ayağı kırılırsa ne olur? Düşecek!

Peki I.A.'nın masalında ne söyleniyor? Krylov'un "Kuğu, bir kez ve turna balığı" mı? "Yoldaşlar arasında uzlaşma olmadığında işleri yolunda gitmez ve bundan çıkan sonuç azaptan başka bir şey değildir."

Dolayısıyla sonuç: Çocuğun “ikinci” evinde, yani okulda iyi yaşamasını ve çalışmasını sağlamak için çabalarımızı birleştirmeliyiz.

Ebeveynlerin çocuklarının okul yaşamına katılımı çocuklar, öğretmenler ve ebeveynler için büyük önem taşımaktadır.

Sevgili velilerimiz, eğitimimiz için bir benzetme hazırladım ve bunu size anlatmak istiyorum.

Benzetme.

İnsanlar mantıksız hayatlar yaşadılar ve uçuruma geldiler. Sonraki - ölüm!

Ne yapmalıyız, bizi kim kurtaracak? – insanlar endişelendi. Hadi bilgeye gidelim.

Sabah Yıldızının doğuşuyla Sonsuzluk Yolcusu gelecektir. Seni kurtaracak! - bilge onlara söyledi.

İnsanlar bütün gece yol kenarında durup Sabah Yıldızı'nın doğuşunu beklediler: Sonsuzluk Gezgini ile karşılaşmaları gerekiyordu.

O değil... Ve bu da o değil... Ve bu da o değil... - dedi ilklerin acele ettiğini gören insanlar.

Biri beyaz elbise giymiyordu; bu onun o olmadığı anlamına geliyordu. İkincisinin kar beyazı uzun bir sakalı yoktu - kendisi de değildi. Üçüncüsü elinde asa tutmuyordu ve yorgun görünmüyordu - bu da onun da olmadığı anlamına geliyor.

İlk sabah yıldızı doğdu. Bir yerlerde bir tarla kuşu şarkı söylemeye başladı. Bir yerlerde bir çocuk ağlamaya başladı.

Ama sonra Sabah Yıldızı yükseldi.

İnsanlar yola baktı; Gezgin nerede?

Bir yerlerde bir tarla kuşu şarkı söylemeye başladı.

Bir yerlerde bir tay kişniyordu.

Bir yerlerde bir çocuk ağlamaya başladı.

Ama yolda insanlar Sonsuzluk Gezgini'ni görmediler.

Bilge'ye bir şikâyetle geldiler:

Vadedilen Sonsuzluk Gezgini nerede?

(-Sevgili ebeveynler, onun kim olduğunu tahmin ettiniz mi?)

Bebeğin ağladığını duydun mu? - bilgeye sordu.

Ama bu yeni doğmuş bir bebeğin çığlığı! - insanlar cevap verdi.

O, Sonsuzluk Yolcusu! O senin kurtarıcın!

İnsanlar çocuğu, umutlarını böyle görüyorlardı.

Ebeveynlerle konuşma.

Çocuk Sonsuzluğun Gezginidir! İnsan ırkının kurtuluşu ona bağlıdır. Ve neden?

Sonuçta gelecekte yaşayacak olan odur.

Bir çocuğun ruhu dolu bir bardaktır (tahtanın üzerinde kağıttan kesilmiş bir bardak vardır)

( Çizim 2)

Çocuğunuzun nasıl bir insan olmasını istiyorsunuz? (Hangi karakter özelliklerine sahip olmalı? Ona hangi nitelikleri kazandırmak istersiniz?)

Her birimizin ve benim kalplerimiz var, onları bir kaseye koyun ve çocuğunuza vermek istediğiniz niteliğin adını verin.

(Ebeveynler bant kullanarak kaliteyi adlandırarak kalbi kaseye “yerleştirin”)

( Çizim 3)

Nazik, akıllı, cömert, güçlü, adil, sağlıklı, şefkatli...

Bakın çocuğun ne kadar parlak, güzel bir ruhu var! Peki bu bardağın dökülmemesi, kırılmaması ve daha da zenginleşmesi için aralarında bir çocuğun yaşadığı yetişkinler nasıl olmalı?

Nazik, akıllı, cömert, güçlü, adil, sağlıklı, şefkatli...

Ama hangimiz günahsız değiliz? Herkesin daha iyi insanlar olmamızı engelleyen olumsuz bir karakter özelliği vardır. Bazıları için tembelliktir, bazıları için açgözlülüktür, dalkavukluktur, kibirdir, kibirdir, korkaklıktır...

L.N. Tolstoy'un şu sözlerini düşünelim: "Ebeveynlerin en büyük hatası, çocuklarını kendilerini yetiştirmeden yetiştirmeye çalışmalarıdır!"

Burada ve şimdi en az bir kusurdan kurtulmaya çalışalım. Hadi her birimiz bu satırı kendi kağıdımıza yazalım. Şimdi onu ezelim ve “kurtuluş kupasına” atalım. Böylece kötü alışkanlıklarımızdan kurtulduk ve ruhumuzda kendimizi daha hafif ve daha özgür hissettik.

Toplantımızı özetleyelim.

Bugün “Aile içi çatışmaları çözme yolları” konusunu konuştuk. Çözülemeyen anlaşmazlıkların olduğunu düşünüyor musunuz?

Aile içinde çatışmaların yaşanmaması, ortaya çıkarsa çözüm bulmamız için neler yapılabilir ve yapılmalıdır?

Tartışma, ebeveynlerin cevapları.

Sevgililer azarlıyorlar - sadece kendilerini eğlendiriyorlar... Ah, kavgalarla kendilerini eğlendiren çok fazla çift görmedim. Aile içi çatışmaların önlenmesi, bir kavganın her zaman bir kavga olarak kalacağını, daha sonra her zaman başarılı bir şekilde düzeltilemeyen ilişkilerin ihlali olarak kalacağını gösterir. Peki kavgalardan kim hoşlanır? Az sayıda insan var ama bazı nedenlerden dolayı ailelerde sık sık çığlıklar, suçlamalar, hakaretler, bazen de bulaşıkların kırılması, hatta televizyonların sesi duyulabiliyor.

Arama motoru istatistiklerine göre, çok daha fazla aile bireyi çatışmaların nasıl önleneceği yerine, nasıl çözüleceği sorusunun cevabını arıyor. Bana göre bu bir şekilde yanlış. Ancak muhtemelen zihniyetimiz şu: Sağlıklı bir yaşam tarzı düşünmüyoruz ama tedavi görüp yeniden eskisi gibi yaşamaktan mutluyuz. Aile ilişkilerinde de durum aynıdır: Çatışmaları nasıl çözeceğimizi düşünürüz ama onları önlemeyi umursamayız. Bazıları çatışmanın sadece bir anlaşmazlık olduğunu ve ailede farklı görüşlerin olması gerektiğini söylüyor. Ancak bugün sadece farklı bakış açılarının ifade edilmesinden ibaret olmayan olumsuz çatışmalardan bahsedeceğiz.

Aile içi çatışmaların önlenmesi, eşlerin anlaşmazlıkları kritik bir noktaya getirmeden doğru bir şekilde çözmelerine yardımcı olur. Geçenlerde bir web sitesinde beni çok etkileyen bir düşünce okudum:

"Sevgi alışverişinin düzgün işlemesi için düşmanlık alışverişi, olumsuz duyguların 'boşaltılması' gereklidir."

İnsanların benimle düşmanlık yapmasını ve üzerime olumsuzluk yüklemesini istemem :) Sevdiklerinizle dalga geçmemenizi, ancak bu tür ilişkileri öğrenmenizi öneririm ki tüm sorunlar dostane bir şekilde çözülebilsin. Çığlık atmak ve bulaşıkları kırmak istiyorsanız enerjinizi boşa harcamayın! Sonuçta negatif enerji çok güçlüdür ve bu tür şeyleri yapmanıza yardımcı olabilir! – örneğin evde onarım yapmak için. Hayatımda bunu yaşadım; öfkeden iki gün içinde, kucağımda macun ve duvar kağıdına bulanmış bir buçuk yaşındaki kızımla birlikte dairemin duvar kağıdını yeniden yapıştırdım. Şimdi böyle bir başarıyı hayal edebiliyorum - kafamdaki saçlar yükseliyor ve sonra - hepsi birden fazla nefeste!

Tamam, ihtiyaç hakkındaki lirik incelememi bitireceğim aile içi çatışmaların önlenmesi ve ben işe koyulacağım. Ebeveynler arasındaki kavgalar nedeniyle çocukların bir köşeye sıkışmaması, komşuların sizi sakinleştirmek için kalorifer peteğine basmaması ve ilişkilerdeki tüm sorunların “az kanla” çözülmesi için ne yapabilirsiniz?

1. İletişim kurmayı öğrenin. Aile ilişkileri psikolojisi, kalitenin direnmeye yardımcı olan kozlardan biri olduğunu söylüyor sorunlar. Evlilikte iletişim derin bir düzeyde yapılmalıdır. Eşler sadece günün olaylarını değil aynı zamanda şu veya bu konudaki duygu ve hislerini de birbirleriyle paylaşabilmelidir.

2. Birlikte eğlenin. Arkadaşlarımız ile vakit geçirmek için para harcayabiliriz ama eşimizle vakit geçirmek için para harcadığımız için kendimizi kötü hissederiz. Sonuç olarak bu durum aile ilişkilerinde sıkılmaya, tatminsizliğe ve bunun sonucunda ilişkilerde gerginliğe yol açmaktadır.

3. Eşinizi inceleyin. Diğer yarınızın mizacını, sevginin dilini, onu neyin mutlu ettiğini, neyin üzdüğünü biliyor musunuz? Düşünmesi için ne kadar zamana ihtiyacı olduğu konusunda onunla nasıl hemfikir olabilirsiniz? Örneğin Dima'nın balgamlı bir mizacı var, hemen karar veremiyor. Karısı Lena soruna acil çözüm talep ederse Dima sinirlenir ve bir çatışma çıkar. Bunu bilen (en azından geçmiş kavgaların pratik deneyiminden) Lena, konuşmak istediği fikri önceden ortaya atmalıdır. Yeri gelmişken şöyle diyebilirsiniz: “Dima, ailelerin hafta sonları birlikte bir yere tatile gitmeleri ne kadar bir araya geliyor. Belki bir yere gitmeliyiz?” Dima cevap verirse: "Belki..." bu ilk defa yeterli olacaktır. Bu arada, sadece balgamlı insanlar değil, birçok erkek de uzun süre düşünüyor çünkü aileden kendilerini sorumlu hissettikleri için her şeyi tartma eğilimindeler. Bazen de yanlış karar vermekten veya sonuçlarıyla karşılaşmaktansa hiç karar vermemeyi tercih ederler.

4. Sevgilinize sevginizi gösterin. Yine eşinize sevgi gösterebilmek için sevginin dilini bilmeniz ve konuşmanız gerekir. Sevildiğinden emin olan insan, eleştiriyi bu kadar acı çekmez ve sevdiğine taviz vermeye hazırdır.

5. Eşinizin ihtiyaçlarını karşılayın. Ailede memnuniyetsizlik varsa her küçük şey çatışmalara yol açacaktır. Birbirinizi anlayın, her biriniz için neyin önemli olduğunu arayın, o zaman birbirinizi takdir edecek ve birbirinize sahip çıkacaksınız. Ve sevdiğiniz kişi moralinizi bozmak istemeyecektir...

6. Ailedeki kritik noktaları tanıyın. Bunlar tekrar tekrar sorun yaratan noktalardır. Listeye bakın ve kritik noktalarınızı belirleyin:

- Ortaklardan birinin değer ve önemine duyulan ihtiyacın karşılanmaması, onur duygusunun çeşitli şekillerde ihlal edilmesi, küçümseyici bir tutumun bulunması;
- sadakatsizlik veya cinsel nitelikteki sorunlar;
- dikkat, şefkat, özen, hediye, anlayış eksikliği;
- birlikte nasıl vakit geçirileceği, hobiler ve ilgi alanları;
— ;
- eşlerden birinin kötü alışkanlıkları, kumar veya bilgisayar oyunları;
- yaratılış ve ;
- ev işleri, ev tadilatı;
- karşılıklı yardımlaşma, karşılıklı destek, ailedeki işbölümü, ev işleri ve çocuk bakımı konularında işbirliği ihtiyacı.

Genellikle aile ilişkilerini bozan birkaç kritik noktadır. Bunları bilerek çözümlerine dikkatli yaklaşmaya çalışın, acele etmeyin, sabırlı olun. Sorunun çözülebilmesi zaman alabilir, psikolojik yardım alabilir ve bu konuyla ilgili literatürü okuyabilir. Partnerinizle bu konular hakkında periyodik olarak konuşun ve birbirinizin bu konuyu anlamasına yardımcı olun.

Hala bir sorun varsa, o zaman:

- Sorunu ortaya çıktığı anda çözün ve artık sakin bir şekilde konuşamayacağınız zamana kadar bunları biriktirmeyin. Aşırı sinirliyseniz ve olumsuzlukla doluysanız, bunu ruh eşinize dökmemelisiniz. Belki kişinin kendisi yanlış bir şey yaptığını anlar. Her durumda, bu durumda açıkça tam teşekküllü bir çatışmayla karşılaşacaksınız, ancak şu anda buna ihtiyacımız yok çünkü önleme hakkında konuşuyoruz :).

- sorunu tartışmak için doğru zamanı seçin. Yorgun, sinirli, aç olmamalısınız;

- eşinizi konuyu sizinle tartışmaya davet ederek konuşmayı sakin bir tonda yürütün;

- Eşinize saldırmayın, eleştirmeyin, suçlamayın;

— sorunu dile getirin, çözümünün sizin için neden önemli olduğunu açıklayın, diğer yarınızın durumun çözümünü nasıl gördüğünü sorun;

- sorunu hemen çözmeye çalışmayın, çözümün olgunlaşmasına izin verin ve mümkünse daha sonra ona geri dönün;

- durumu düzeltmek için bir şeyler yapmaya da hazır olduğunuzu gösterin ve her şeye eşinizin karar vermesi gerektiğini ima etmeyin;

- nasıl affedileceğini bilmek;

- Konuşmanızda mizah anlayışınızı kullanın.

Genel olarak, "" yazımda da söylediğim gibi, bir kadın genellikle bir erkeğe nasıl konuşma yapacağını, nasıl iletişim kuracağını, çocuklara nasıl davranacağını gösterir, çünkü evdeki psikolojik atmosferi yaratan odur. Bu nedenle bir kadın histerik olmamalı, kapıyı çarpmamalı, ağlamamalı vb. Sakin ve arkadaşça bir konuşma, durumu daha başarılı bir şekilde çözmeye yardımcı olur. Yine de itiraf etmelisiniz ki, kadının histerisinden sonra erkeğin kadının isteğini çok daha hızlı yerine getirdiğine dair birçok örnek var. Ancak en ısrarcı adam bile bu tür "isteklerden" sıkılabilir ve bir gün alışılmadık bir şey yapabilir, örneğin kapıyı çarparak bütün gece oradan ayrılabilir...

İyi aile ilişkilerine sahip olmanın o kadar kolay olmadığını anlıyor: çok çalışmanız ve hayal kırıklığına uğramanız gerekiyor. Pratikte işler kağıt üzerinde göründüğü kadar kolay görünmüyor. Ama inanın bana, gelecekte neşe ve güven getirebilecek aile ilişkileri için çok önemlidir.

Sizin için zor değilse güzel butona tıklayın :)

Temas halinde

aile çatışması eğitim kişilik

Dün pek çok aile sorunu ortaya çıkmadı. Tek ebeveynli aileler, boşanmalar, evlilik anlaşmazlıkları, yalnızlık sorunları geçmişte de vardı ama bu kadar ilgi görmemişti. Ayrıca kişinin kendisi de aşkta, manevi yakınlıkta, karşılıklı anlayışta ve cinsiyette daha talepkar hale geldi. Ancak herkesin mutluluğa giden kendi yolu vardır. Evlenmek, kişiye tam bir mutluluk ya da tüm sorunların bir anda çözülmesini garanti etmez. Ailelerdeki insanlar sevgi, çocuk, anlayış vb. ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırlar. Çoğu insan evliliği ciddiye alır. Birlikte uzun ve mutlu bir yaşam sürmeyi umuyorlar. Çatışmalar neden ortaya çıkıyor ve nedir?

Bütün insanlar aynı değildir ve herkesin bildiği gibi herkesin aşka karşı tutumu farklıdır. Gençler genellikle ailenin başka bir kişiye mutluluk verme yeteneği ve arzusu, ilişkileri ve sevgiyi sürdürmenin yollarını aramak için sürekli bir arayış olduğunu anlamıyorlar. Şikayetlerin sabrın fincanını çoktan doldurması ve hiçbir şeyin iade edilememesi üzücü.

Çatışma, karşıt görüşlerin, görüşlerin, çıkarların ve ihtiyaçların çatışmasıdır. Her birimiz ailede sık sık çatışmalara neden olan çeşitli nedenleri belirleyebiliriz:

• aile hayatına ilişkin farklı görüşler;
• karşılanmayan ihtiyaçlar ve boş beklentiler;
• eşlerden birinin sarhoşluğu;
• sadakatsizlik; birbirlerine karşı saygısız tutum;
• çocuk yetiştirmeye katılma konusundaki isteksizlik;
• hane halkı huzursuzluğu;
• akrabalara saygısızlık;
• evin işlerine yardım etme konusundaki isteksizlik;
• manevi çıkarlardaki farklılıklar;
• bencillik;
• mizaç uyumsuzluğu;
• kıskançlık vb.

Ailede çatışmalara neden olan nedenlerin hepsi bunlar değil. Çoğu zaman birkaç neden vardır ve sonuncusu asıl neden değildir.

Aile içi çatışma biliminde, tüm aile çatışmaları genellikle çatışma etkileşiminin temellerine göre üç sınıflandırma grubuna ayrılır:

Konularına göre aile içi çatışmalar üç alt gruba ayrılır:

1 Evlilik anlaşmazlıkları

2 Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar;

3 Akrabalar arasındaki çatışmalar.

Köken kaynağına göre aile içi çatışmalar beş alt gruba ayrılır:

1 Değer çatışmaları;

2 Konumsal çatışmalar;

3 Cinsel çatışmalar;

4 Duygusal çatışmalar;

5 Ekonomik çatışmalar;

Çatışan tarafların davranışlarına bağlı olarak iki alt grup ayırt edilir:

1 Açık çatışmalar;

2 Gizli çatışmalar.

Ve görünüşte başarılı bir ailenin her bakımdan, çocuk veya ebeveyn arasında çatışma gibi bir olgu ortaya çıkabilir. Bazı ebeveynler çocuklarındaki sorunların yalnızca işlevsiz ailelerde ortaya çıktığına inanmaktadır. Ancak bu görüş yanlıştır. Çocuğa yeterince zaman verilmiş gibi görünüyor, ancak bir nedenden dolayı saldırganlaşıyor ya da tam tersine kendi içine çekiliyor ya da başka bir şekilde her şeyin o kadar da düzgün olmadığını gösteriyor. Çocuklar hangi nedenlerden dolayı aile içinde sorunlar yaşarlar? Bazı durumlarda ebeveynler, çocuğun iletişim kurduğu işlevsiz şirket olan okulu suçlama eğilimindedir. Aslında aile içindeki duruma dikkat etmelisiniz. Bir çocuğun aile içindeki davranışını birçok faktör etkiler, ancak ebeveynler arasındaki ilişki büyük bir rol oynar. Çoğu insan, oğullarının veya kızlarının neden sorun yaşadığı konusunda sıklıkla kafa karışıklığı yaşar.

Çoğu zaman, savunmasızlıkları nedeniyle çocuklar hasta olarak tanımlanmaktadır. Semptomlar herhangi bir şey olabilir: okul performansı, zayıf disiplin, çocuğun çeşitli hastalıkları (örneğin enürezis), her türlü korku ve fobiler vb. Bu formda olsa bile hiç yoktan iyidir. Sorunu çözmenin bir yolu bulundu - ebeveynlerin bunu unutmaması için çocuğun kötü çalışması gerekiyor. Bir ailede kimliği belirlenen bir hasta göründüğünde, tüm aile genellikle sorunu yalnızca onda görür ve onunla bağlantılı olarak yardım ister ve talebini şu ruhla formüle eder: "Bu çocukla ne yapmalıyız?" ya da "ona ne yapacaksın?" gibi bir şey!" Buradaki paradoks, ailedeki mevcut ilişkiler sistemini değiştirmeden bu tür çocuklara yardım etmenin imkansız olmasıdır, bu da soruna yol açmıştır. Bunu anlamadan sadece çocuğu etkilemeye çalışırsanız hiçbir şey işe yaramaz.

Aile içi çatışmaları çözmenin birçok etkisiz yolu vardır; bunların kullanımı yalnızca değerli zamanınızı almakla kalmaz, aynı zamanda aile içindeki çatışmayı da ağırlaştırır. Ailenizdeki çatışma durumlarını çözmek için aile hayatınızdaki komşularınızın, tanıdıklarınızın veya ebeveynlerin tavsiyelerini denemek yerine aile psikologlarından yardım istemek en iyisidir. Ailede hiçbir çatışmanın olmaması imkansızdır, çünkü aile ilişkilerinin bir özelliği, karşı cinsten insanların tamamen farklı yaşam geçmişleri ve farklı yetiştirilme tarzlarıyla evlenmeleri ve aynı zamanda bir şekilde zorlanmalarıdır. aynı çatı altında birlikteyiz. Bu durumda yapılabilecek tek şey aile içi çatışmaları önlemektir.

Çatışma yönetimi üzerine çalıştay Stanislav Mihayloviç Emelyanov

Aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümü

Aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözülmesi, bu tür çatışmaların yönetilmesine yönelik temel faaliyetler olarak değerlendirilmelidir. Çoğu zaman aile içi anlaşmazlıkları çözerken arabulucunun hizmetlerinden yararlanırlar.

Aile içi çatışmaların önlenmesi tüm aile bireylerine ve her şeyden önce eşlere bağlıdır. Bazı küçük aile kavgalarının olumlu yönde olabileceği, tartışmalı konularda anlaşmaya varılmasına yardımcı olabileceği ve daha büyük bir çatışmayı önleyebileceği akılda tutulmalıdır. Ancak çoğu durumda aile içi çatışmalara izin verilmemelidir. Aile içi çatışmaları önlemenin ana yolları, çatışma etkileşiminin potansiyel konularına (eşler, ebeveynler, çocuklar, akrabalar vb.) bağlıdır. Her özel durum için önerilen literatürde faydalı tavsiyeler bulabilirsiniz. Burada aile gelişiminin sosyo-psikolojik kalıplarından kaynaklanan aile çatışmalarını önlemenin yalnızca en genel yollarını adlandıracağız. Bu yollar şunlardır:

Psikolojik ve pedagojik kültürün oluşumu, aile ilişkilerinin temelleri hakkında bilgi (öncelikle eşlerle ilgilidir);

Çocukları bireysel psikolojik ve yaş özelliklerinin yanı sıra duygusal durumlarını da dikkate alarak yetiştirmek;

Bir ailenin tam teşekküllü bir temelde düzenlenmesi, aile geleneklerinin oluşturulması, karşılıklı yardımın, karşılıklı sorumluluğun, güven ve saygının geliştirilmesi;

İletişim kültürünün oluşumu.

Aile içi anlaşmazlıkların çözümü tartışmalı konularda anlaşmaya varılarak sağlanabilir. Bu, herhangi bir aile çatışmasını çözmek için en uygun seçenektir. Ancak bu tür çatışmaları çözmenin yapıcı olmayan başka yolları da var. Buna örnek olarak çocukların aileden ayrılması, ebeveynlik haklarından mahrum bırakılması vb. gösterilebilir. Bu tür bir izin, ebeveynlere veya çocuklara ağır bir yük getirir ve onların duygusal ve psikolojik açıdan ağır deneyimler yaşamasına neden olur.

Evlilikteki çatışmaları çözmenin özel bir biçimi boşanmadır. Çoğu kişi için boşanma, birikmiş sorunlardan kurtulmayı sağlar. Ancak çoğu zaman taraflardan yalnızca birinin çıkarlarını tatmin eder ve diğer tarafta ciddi nöropsikotik deneyimlere neden olur. Boşanmanın çocuklar açısından özellikle olumsuz sonuçları vardır. Ayrıca boşanma sonucunda toplumun kusurlu bir aileye sahip olduğu ve bunun da ergenler arasında suça, uyuşturucu bağımlılığına ve diğer sapkın davranış biçimlerine yol açtığı gerçeği de akılda tutulmalıdır.

Konunun derinlemesine incelenmesi için kaynaklar

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I.Çatışma bilimi. – M.: BİRLİK, 1999. – Böl. 25.

2. Druzhinin V.N. Aile psikolojisi. – M.: KSP, 1996.

3. Sulimova M.S. Sosyal hizmet ve yapıcı çatışma çözümü. – M., Uygulamalı Bilimler Enstitüsü. psikoloji, 1996. – s. 44–45.

4. Sysenko V. A. Evlilik çatışmaları. – M.: Mysl, 1989.

5. Kozyrev G. I.Çatışma bilimine giriş: Ders kitabı. – M.: Vlados, 1999. – Böl. IV.

Kontrol soruları

1. Aile içi çatışmaların tanımını verin.

2. Aile içi çatışmaların özelliklerini listeleyin ve açıklayın.

3. Aile içi çatışmaların nedenlerini listeleyiniz.

4. Aile içi çatışmalara neden olan mikro ve makro çevredeki sosyal faktörleri adlandırın.

5. Aile içi çatışmaların bir sınıflandırmasını yapın.

6. Ailedeki kriz dönemlerini adlandırın.

7. Aile içi çatışmaları önlemenin yollarını listeleyin.

8. Aile içi çatışmaları çözmenin ana biçimlerini adlandırın ve açıklayın.

9. Evlilikteki geçimsizliklerin nedenlerini sıralayın.

10. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların nedenlerini sıralayın.